Лучший анекдот!

А он посты набивает...

Висит груша нельзя скушать. Высоко весит. Сметься после слова лопата

Я так писал, чтоб читать легче было.

Несколько анекдотов на футбольную тему:
Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит:
-Хоттабыч, что это у меня в трусах бегает и свистит?
-О, Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х... судью, когда он назначил пенальти в ворота "Спартака"!*
* * * * * *
-Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...
-Ну и как?
-Я уже записала тебя на прием к окулисту...
* * * * * *
Представьте себе: 1 главный арбитр, 2 тренера, 3 работника телевидения, 6 операторов, 10 запасных и 22 играющих игрока, 50 журналистов и порядка 100.000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
* * * * * *
Первый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу динамовцев, гол в свои ворота забил капитан ЦСКА Игнашевич, второй тайм он играл в звании рядового.
* * * * * *
Зима. Мороз. Встречаются два спартаковца. Один весь побитый. Второй спрашивает его:
-Ты чего это такой?
-Да вот, вчера стоял на остановке. Вижу, идут армейцы, а на земле лом валяется. Вот я им и крикнул: "Эй, вы, идите сюда, я вас не боюсь!"
-Ну и что?
-Да ничего, лом-то примерз.
* * * * * *
Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил Евсеева объяснить еще раз Федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Расческин-шоу!
http://forum.virtualsoccer.ru/viewtopic ... 24&start=0
Читать обязательно!

Копейка в Мерс въехала. Вылезает из Мерса НР и гворит:
-Ну все мужик, тебе хана.
-Да не боись, я сам техник, вмятина небольшая, ты в выхлопную трубу дуй, а вмятина выгнется обратно,-говорит водила Копейки.
-Ну ладно мужик, езжай пока я добрый,-говорит НР и начинает дуть в выхлопную. Через 5 минут дутья устает и ловит своего братка.
-Помоги, брат, давай в выхлопную дуть, чтоб вмятина выгнулась.
Начинают дуть вместе. Через 10 минут дутья 2-ой НР говорит:
-Ты чего? У нас ничего не выйдет!!! Ты ж не закрыл окно на крыше!

Как можно весело провести время в кабинке общественного туалета:

1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам
маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните
сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных
Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Женёк жжешь!!

А вот мой "ответ" на поведение в общественном туалете

Помнится в прошлом году написал. На компе до сих пор лежал. Прочитайте потом напишите критику. Просто интересно узнать ваше мнение.

Общение с продавцами или как купить компьютер.

Всем давно известно, что специалисту купить компьютер не проблема. Он точно знает, какой ему нужен «пень», «Виндоз» и т. д. Гораздо труднее приходится «чайникам». Представьте, что придет в «Эльдорадо» какой-то «ламер» из Усть-Перепиздюйска, которому для счастья достаточны Word и какой-нибудь дешёвый принтер с эстонской скоростью печати. Так продавцы ему обязательно вдолбят, что Word идет только на XP, а для принтера обязателен четвёртый «пень». «Чайник», которому XP знаком так же, как Архимеду деятельность Менделеева, наверняка послушает «умного» продавца и отдаст кровью и потом заработанные деньги на комп, который даже круче чем у Билла Гейтса. Вот так может случиться с каждым «чайником», поэтому именно им я и объясняю, как общаться с оборзевшими продавцами. При покупке:

1) Монитора – требуйте монитор размерами не менее 640х480 и не более 1024х768, уверяя продавца, что такие уже давно продаются в гардеробе Большого театра. Если таких нет в магазине, то потребуйте на заказ. Если нельзя, то позовите менеджера. Если он ещё не пришёл, то пошлите этот отставший от жизни магазин ко всем чертям.
2) Процессора – требуйте Pentium 5, уверяя продавца, что такие уже давно продаются в отделе «Фрукты и овощи» магазина «Сантехника». Если такого нет в магазине, то потребуйте на заказ. Если нельзя, то позовите менеджера. Если он пришёл, но занят, то пошлите этот отставший от жизни магазин ко всем чертям.
3) Видеокарты – требуйте карту (например, туза) объёмом 256 кубических метров, уверяя продавца, что такие уже давно продаются в комплекте с Playboy`ем в любом газетном ларьке. Если такой нет в магазине, то потребуйте на заказ. Если нельзя, то позовите менеджера. Если он устал, потому что был занят, то пошлите этот отставший от жизни магазин ко всем чертям.
4) Жёсткий диск – требуйте жёсткий (обещайте продавцу, что проверите это свойство) диск (просите диск с Варкрафтом) объёмом 60 кубических метров, уверяя продавца, что такие уже давно продаются на рынках Крыжопля. Если такого нет в магазине, то потребуйте на заказ. Если нельзя, то позовите менеджера. Если он обедает, то пошлите этот отставший от жизни магазин ко всем чертям.
5) Дисковод – требуйте, чтобы в него можно было вставить: CD, CD-R, CD-RW, DVD, DVD-R, DVD-RW, VHS, дискеты, картриджы и магнитофонные кассеты. Уверяйте, что такие уже давно продаются в Замбии и Судане. Если такого нет в магазине, то потребуйте на заказ. Если нельзя, то позовите менеджера. Если он сошёл с ума, то пошлите этот отставший от жизни магазин ко всем чертям.
6) Оперативная память – требуйте оперативку, чтобы комп не тормозил при одновременном запуске: сканирования компа на вирусы, GTA:San Andreas, Oblivion`а, пятых героев, Варкрафта, Контры, установок нескольких игр и скачки из нета «Титаника». Уверяйте продавца, чтоо такие стояли даже на Siemens M 35. Если такой нет в магазине, то потребуйте на заказ. Если нельзя, то позовите менеджера. Если он покуда жив, уволился, то пошлите этот отставший от жизни магазин ко всем чертям.
Дополнительная информация: мышка нужна с возможностью использования кнопок в качестве педалей (для любителей гонок), покупая коврик для мыши требуйте инструкцию на русском языке, монитор должен выдерживать температуру и давление на Венере, процессор должен иметь кнопку «отключение компьютера соседа», максимальная громкость колонок должна не уступать пароходной сирене.
Вот так, уважаемый «чайник», вы можете объяснить продавцам, что они в этом мире не самые умные!

P.S.: Если после беседы их лица похожи на
лица бразильцев, впервые увидевших снег, то
вы добились нужного эффекта!!! ???

Bartender
Прикольно, улыбнуло

Да смеялся сильно. Особенно про инструкцию к ковру. А прикол если какой-нить мастдай такое сделает!

Прикольно, но не очень ровно

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка, зайди по ней.
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говори быстрее, что там со ссылкой делать...

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на иконку и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые.
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой... А так даже удобнее!