Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована!

Мент останавливает мужика, который под 200 ехал и говорит:
-Документы ваши.
-А у меня их нет!
-Тогда документы на машину.
-А машина краденная!
-Ну откройте багажник.
-Нет, там у меня труп лежит!
Мент вызывает ОМОНовцев и говорит что произошло. ОМОНовцы начинают проверять мужика. Все нормально. Мужик говорит:
-Не верьте ему, ща он будет говорить, что я еще и под 200 ехал.

Наркоман накурился травы,сидит дома,вдруг звонок в дверь.Наркоман открывает,а там смерть стоит и говорит:"Я за тобой".
Наркоман:"Не,подожди.У меня же есть последнее желание?Можно я травы покурю?"
Смерть удивилась:"А че это такое?"
Наркоман:"Ну на затянись."
Ну покурили они.Смерть унесло в г...о.На утро смерть говорит:"Ну ладно,я пошла у меня дела."И ушла.Вечером наркоман обкурился гаша,вдруг опять звонок в дверь,открывает,а там смерть:"Я за тобой"
-Не,подожди.У меня есть последнее желание.Давай гаш покурим?
-А че это такое?
-Ну на попробуй.
Ну смерть опять в г...о.На утро она просыпается и говорит:"Ну ладно,я пошла у меня дела.Смерть ушла.Вечером вновь звонок в дверь,а наркоман еще даже покурить не успел,открывает там смерть стоит и говорит:"Ну,че?Покурим и я пойду?"

В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз
больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция
продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и
железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все
нужно.

Pil.A писал(а):Мент останавливает мужика, который под 200 ехал и говорит:
-Документы ваши.
-А у меня их нет!
-Тогда документы на машину.
-А машина краденная!
-Ну откройте багажник.
-Нет, там у меня труп лежит!
Мент вызывает ОМОНовцев и говорит что произошло. ОМОНовцы начинают проверять мужика. Все нормально. Мужик говорит:
-Не верьте ему, ща он будет говорить, что я еще и под 200 ехал.

Классный анекдот!

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут
подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу,
Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же
разговор, ну и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не
выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там
и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел
по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она
вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев
смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть 1,
если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну що, москалику, застряг?

Финансист укурился и сидит у себя в конторе. Вдруг к нему вбегает налоговая и орет:
-Ты что, совсем дебил? У тебя 2 миллиона недоздача , у тебя написанно-мыши унесли! Какие нах** мыши, у тебя даже тут норки мышиной нет!
-Начальник, прикинь, это были летучие мыши!

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

Классно!

(блин, а я смеялся

)

Да. Насмешило сильно!

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.

Ржачно))

круть:)

"Известный кутюрье В. Ю. :
- Женские юбки имеют три вида разреза:
разрез сбоку, который называется "не проходите мимо!"; разрез сзади
- "следуйте за мной!" и разрез спереди -(!?). Приз в 1 млн. доларов США
тому, чъе название разреза спереди мне понравится!!!"

Это же элементрарно! Разрез называется "Добро пожаловать!"

Форум - Виртуальная Футбольная Лига - футбольный менеджер

Лучший анекдот!