Анекдот во ВСОЛе

Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь!

Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:

без пошлостей, непристойностей, скабрезностей
без нецензурной лексики (мата), включая скрытую точками или иными символами
без национализма, расизма и оскорблений
без оскорблений чьих-либо чувств
без перехода на личности менеджеров или других людей
без упоминания модераторов или администрации игры
без обсуждения действий модераторов
не нарушающие правила игры и правила пользования форумом
не призывающие к нарушению правил игры и правил пользования форумом

"Чёрный" юмор в этой теме недопустим!
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками!

Девушка спрашивает мужчину, летящего рядом с ней в самолёте:
- А это правда, что авиакомпания берёт дополнительную плату за то, чтобы вы могли сидеть рядом с красивой девушкой?
- Да, но я отказался от этой услуги...

Художники не рисуют, а пишут.
Моряки не плавают, а ходят.
Депутаты не воруют, а служат.
И только летчики не выпендриваются, а летают.

Как называют парня у которого нет девушки?
Без пилотник.

Живу на военно-морской базе.
Муж по полгода бывает в море.
Выручает то, что не все моряки уходят в море одновременно.

Капитан вернулся из плавания, стучит — ему не открывают.
Еще стучит — та же реакция. Стучит руками, ногами…
Тут из своей квартиры выглядывает сосед:
— А вы, товарищ, попробуйте рогами!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Телохранитель Николая Валуева считается самым защищённым человеком в мире {wall}

Как назвать сына отцу-еврею и матери-русской, при том что они оба националисты?
- Изяслав.

Учитсянадоупорно.
2 или 3 пробела,а какая разница!

Lamine Yamal писал(а):Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
— Думаете, успеем?

Едут в одном купе Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский.
Поручик прикемарил, а Наташа и Пьер общаются.

Наташа с восторгом:
-Ах, с железной дорогой теперь одной ногой в Петербурге, а другой в Москве.
Пьер мечтательно:
-эх, хотел бы я оказаться в Бологом…

Поручик просыпается и расслышав только последние слова:
-Бывал я в Бологом, дыра та ещё…

Сидит поручик Ржевский, пишет что-то сосредоточенно.
Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
— Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!
— Ну почему… Вот во второй строчке слово «знамя»…

Муж говорит жене:
— Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
— Ну, представила, и?
— Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
— На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь ?!

— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа !!! Говорящее бревно!!!

Читал сегодня ребенку "Красную шапочку".
И вот что подумал.
Раз волк съел бабушку и после этого оделся в ее одежду,
получается, что перед тем, как ее слопать, волк бабушку раздел.
И как-то не по себе стало от этого. :shock:

Красная Шапочка заходит к бабушке и испуганно шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!..
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...