Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Если программер изобретет еще более понятный интерфейс,мир создаст еще более тупого юзера. |
Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта. В благодарность за февраль. В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов. Ученье - свет, а киловатт все дорожает! Одесса. Автобус. - Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите! Почему девчонки такие смешливые? Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесать там, где щекотно. В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях. Для женщин метла - это не роскошь, а средство передвижения. |
Мужчина и Бог: -Господи, зачем ты сделал женщину такой прекрасной? -Чтобы ты мог любить ее. -Зачем же ты сделал ее такой дурой? -Чтобы и она могла любить тебя. |
Тупой юмор айтишников |
-Алло, это черепаха? Че? Х** в очо! |
Блеск! |
Чёрный юмор: Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни. Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!" Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Гдееее???!!! Летят два парашютиста рядом (затяжной прыжок), лететь долго. Первый (1) жрет яблоко, достает еще - предлогает 2-му. Поели, летят дальше. Все снова повторяется несколько раз. 2 - Слушай, откуда у тебя столько яблок? 1 - Дык, у тебя на спине их целый мешок! Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их! Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило. Теперь я знаю их как свои три пальца. Пошел мужик сдавать кровь в больницу. Потерял сознание в больнице. Очнулся в комнате с решетками и железной дверью. Звонит телефон. Мужик поднимает трубку: -Алло -Здрасце, говорит ваш врач! У вас в крови обнаружен СПИД, сифилис, гепатит А,Б,С -А как вы меня будете лечить? -Пиццой, печеньем, сосисками. -А это поможет? -Не думаю. Но это единственное, что пролазит под дверь! Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?" В школе. дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!!! Объявление у дороги в горы:"Дорогие отдыхающие, вы можете прекрасно отдохнуть в наших горах. Убедительно просим остерегаться медведей-гризли, живущих тут. Это легко сделать если вы повесите на одежду маленький колокольчик, то их звон будет отпугивать медведей. Также глядите под ноги, чтобы не наступить в дерьмо медведя-гризли... Как отличить дерьмо медведя-гризли? Это очень просто, из него почти всегда торчит маленький колокольчик Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь: "У-у-у...холодно..." Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!" |
http://football-goal.ru/gol-obnazhyonno ... icy-video/ - в чемпионате Испании бывает и такое))) Голы забивают женщины, да еще и обнаженные . Помоему Барса дома с Депором играет ПС. Похоже, что это было довольно давно, поэтому сорри, если это "баян" |
Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о походе Александра Македонского. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо воин потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, воины Александра были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!! |
По уровню мастерства это произведение тянет на публикацию в Уголке Поэзии, что на главной страничке, но там оно может не разместиться, уголок же не резиновый... <вырезано> |
бред (ИМХО, без обид) |
7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер... |
ахахаха винни улыбнул. |
Михаил , этот стих сама Собчак читала со сцены в каком-то театре... Помню, на ней красное платье ещё было! |
http://www.youtube.com/watch?v=dZT1gbGXKpI Версия "без цензуры" в похожих видео, но читает не она |