Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях. |
В меру выпитая водка хороша в любых количествах. |
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико... ОХ ТЫ Ж БЛИН !!! |
— Вот у меня случай в деревне был... — Короче! — Дочке три года. |
— Сынок, выпей со мной. — Пап, я не хочу пить. — Я же уроки с тобой делал, хотя тоже не хотел. |
Идет стаpушка и по улице и видит - несколько человек бьют моpду одному, pешила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамеpа поймали! - Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами! |
Когда я вынес жену на руках из ЗАГСа, я заработал две грыжи. Межпозвоночную и мать жены. |
Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Чувак: — Ваш билетик! Блондинка: — Ой! Он выпал в окно! Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Чувака приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив! По закону положено помиловать. Чувака отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. Чувак: — Ваш билетик! Мальчик: — Ой! А я его проглотил! Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз — снова жив. Отпуская, спрашивают: — Ну как это удается — что за сила в этих бананах? Чувак: — Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым… ну, наверное, потому, что я — плохой проводник. |
Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня... |
удалено |
Человек с синдромом множественной личности частенько расстраивается. Добавлено спустя 27 минут 1 секунду: удалено |
Рабиндранат Тагор, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Рабиндранату Тагору. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Достал мел, нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Тагор досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона! Ньютон, хитро улыбнувшись, отвечает: - Чево? Это Ньютон на квадратный метр! Ты нашёл Паскаля! |
|
удалено |
|
— Любимая, а что у нас на ужин? — Тебя опять жена не покормила? |