Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
Модератор: Модераторы форума
Господа, предлагаю развить эту тему! Немного юмора не помешает каждому! Поднимите себе настроение! Добавьте анекдот! Улыбнитесь! Здесь можно и нужно публиковать анекдоты, но только:
Флуд и оффтопик не по теме тоже будет караться карточками! |
А если б она узнала, сколько бабла поднял на ее похоронах ... |
Если женщина довольна своим мужем, значит, у нее никудышные любовники. |
Если мужчина доволен своей женой, значит, у него никудышная теща. |
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему три наводящих вопроса — безрезультатно.Спрашивает: "Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите — придется пять поставить". "На пересдачу с комиссией", — ловко парировал профессор. |
Повар спрашивает повара: - Какова твоя профессия? Ты милиционер? - Нет! - отвечает повар, - моя главная профессия - повар! А твоя, наверное, врач? - Нет! Я повар! |
Сессия. Студент-двоечник приходит на экзамен, ничего не знает, но выпрашивает себе тройку. Профессор: – Ну хорошо, студент, последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории? Студент, пересчитав: – Ровно шестьдесят, профессор! Препод: – А вот и нет! Шестьдесят одна! Я с собой в кармане одну принес. Приходите на пересдачу… Приходит студент пересдавать и опять ничего не знает. Ситуация повторяется: – Ну что ж, студент, а вот и последний вопрос. Сколько лампочек в этой аудитории? – Шестьдесят одна, профессор. Препод: – А вот и нет! Шестьдесят! Я в этот раз с собой лампочку не приносил! Студент залезает в свой карман: – Зато я в этот раз принес… |
Кулинаръ интересуется у своего коллеги: — Сударь, не соблаговолите ли вы позволить мнѣ поинтересоваться, какова ваша профессiя? Дѣло въ томъ, что у меня есть подозрѣнiя, что вы являетесь блюстителемъ правопорядка. — Нѣтъ, — возразилъ ему собесѣдникъ. — Что вы, голубчикъ. Основу моей профессiональной и повседневной дѣятельности составляютъ кулинарныя дѣла, поскольку моё ремесло — это приготовленiе пищи. Но, быть можетъ, вы земскiй лѣкарь? — Вынужденъ васъ разочаровать, сударь! Я поваръ! |
- В годы сталинских репрессий Вы были членом партии, но не протестовали против репрессий? - Hе протестовал. - А на XX съезде КПСС, когда партия осудила репрессии, Вы их осудили? - Осудил. - А на последнем пленуме, когда партия осудила волюнтаризм Хрущева, Вы его осудили? - Осудил. - Так как же вас понимать? Вы всегда придерживались линии партии или колебались? - Я всегда колебался вместе с линией партии! |
— Мам, похоже, я никогда не выйду замуж... — Да, ладно тебе. Кто-нибудь да лоханется... |
Жена мужу: - А если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть? Муж: - А почему я должен жалеть чужого мужчину? |
На мужском инет-форуме. Вася: — Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой. Как сэкономить на еду? Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией? . . |
-И зачем тебе топор? -Вам! -Что? -К человеку с топором нужно обращаться на Вы! |
Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. А идеальность ... оставьте ее сериалам. |
|
|
Вчера сижу на пляже, загляделся на девушек... и тут бац — солнечный удар меня вырубил... просто мое солнце сзади находилось, чебурек ело... _______________________________________________________________________________________________________________________________________- Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт! |